Un hombre peculiar

Sí, siete. Siete relojes lleva.

¡Camisetas!

Llevaba ya un tiempo queriendo tener un par de camisetas concretas, así que convencí mi padre y a mi hermano de que también querían una, y nos fuimos al Decathlon a surtirnos. Compramos camisetas de colores planos, para así llevarlas a una tienda para que pongan el dibujo (en bonito formato vectorial). De modo que hoy he las he llevado, y a las 12:30 ya estaban hechas, recién sacadas del horno. Pondría fotos reales, pero la verdad es que una cámara está en paradero desconocido, y la otra no se carga...

Hay que predicar la palabra del Panda Rojo. Dad ejemplo.

Y en cuanto a esta... Siempre me ha gustado mucho. Así que una para mí.

Acertijo

Ayer olvidé decir cuántos años iba a cumplir, como bien me recordaron. Como ya no tengo nada que hacer (y, por lo tanto, vosotros tampoco), os digo la edad que tendré en una semana:

(No es tan difícil)

¿Parar algo por completo?

Una idea un tanto peculiar que se me ocurrió ayer:

Si tuviésemos una máquina que permitiese "congelar", parando por completo el movimiento de un grupo de átomos (pongamos un botijo de ununoctio, para hacerlo denso) repentinamente, en ausencia de movimiento, ¿qué ocurriría? No estoy hablando de una paralización del tipo "sujetamos la cosa con una cuerda", sino de quedarse quieto completamente.

Es decir, fijarlo en un punto xyz concreto.

Si yo voy por la calle tranquilamente y para a atarme los cordones, me mantengo fijo sobre el suelo. Es algo completamente lógico. Entonces, si hay una persona (por ejemplo, en Estados Unidos) que también se para, la distancia entre nosotros será la misma mientras ambos sigamos parados (omito el movimiento de las placas tectónicas). Bien. Pero la diferencia con el experimento mental de antes es que yo me desplazo, trazando una elipse a la nada despreciable velocidad de 30'289 kilómetros por segundo. Es decir, que si considerásemos un punto fijo del universo como "Centro" (en mayúsculas, que queda mejor), me estaría moviendo respecto a él. También parece lógico, ¿no?

Ahora bien: ¿qué son 30 kilómetros por segundo? Casi nada.

Evidentemente, estamos sometidos a más fuerzas que la simple rotación alrededor del Sol. El Big Bang nos lanzó a todo (qué raro suena) hacia todos los lados. Y aún seguimos sintiendo los efectos de esa explosión. Resumiendo, que nos movemos a una velocidad bastante grande, alejándonos de ese "Centro".

Bueno, ¿alguien sabe a qué velocidad se desplaza la Vía Láctea? Según el último estudio, a unos más que respetables 965.000 km/hora. Si queréis comparar, son 16.083'3 km/s (Me estoy empezando a marear).

Comparada con la velocidad de rotación de nuestro planeta, sería como un granito de azúcar junto a un adoquín (recomiendo mirar el enlace a los no mañicos).

Ahora, volvamos a recordar a nuestro botijo. Está colocado en la máquina que lo hará pararse. Pongamos que, para mayor seguridad, el experimento se hace en un sótano. Conociendo a los científicos (véase LHC), seguro que será en una fosa muuuuy profunda. Bueno, esto no es necesario, pero queda bien para la narración :-)

Todo el mundo mirando un botijo colocado en una plataforma. Un montón de aparatos que se pondrán en marcha al apretar un botón (rojo, preferiblemente. Redondo, grande y con protección, de esas de levantar la cajita de plástico. Y, para poder pulsarlo, hay que girar dos llaves separadas por varios kilómetros al mismo tiempo).

Llega el momento. Un hombre (preferiblemente con bata blanca y gafas casi-de-buceo ridículas) levanta la protección de plástico. Introduce la llave. Mientras, otro tipo hace lo mismo. Ambos giran la llave. Suena el Carmina Burana.

Pulsan el botón.

¡Adiós planeta! O, por lo menos, una porción amplia de él. Y eso que sólo era un botijo (vale, extremadamente pesado, pero es que quedaba bien).

Un Colt del 45 lanza la bala a 243 m/s. Y hacía volar cosas. Ahora, imaginad algo del tamaño de u botijo (que creo que es un poco más grande que una bala) a una velocidad 70.000 veces mayor que la de la bala del Colt.

Ahora, supongamos que el botijo está en el punto más alejado de la Tierra respecto la fuerza que nos arrastra, junto con toda la Vía Láctea.

Una masa que trazaría un túnel perfecto, de 12.750 km de longitud (diámetro de nuestro planeta). Menos mal que sólo es un botijo, ¿eh?

Aunque, pensándolo bien, la culpa no sería del botijo. Él no habría hecho nada. La culpa sería nuestra, por lanzarnos contra él.

R2D2

Así no le faltará bebida a Luke...

Exclamaciones

He aquí una lista con exlamaciones. Muchas de ellas obsoletas (de antaño), algunas "de Tintín", que he recopilado con un poco de ayuda:

1. Chispas
   
2. Leñe (Álvaro)
   
3. Dioses
   
4. Cáspita
   
5. Corcho
   
6. Córcholis
   
7. Recórcholis
   
8. Carámbanos
   
9. Rempámpanos (Víctor)
   
10. Caracoles (Guillermo)
    
11. Diantre
    
12. Maldición (Guillermo)
    
13. Por los anillos de Saturno
    
14. Por las barbas de Merlín (Víctor)
    
15. Rayos y centellas
    
16. Rayos y truenos
    
17. Por todos los dioses
    
18. Pardiez
    
19. Rediez
    
20. Retruécano (corregida por Álvaro)
    
21. Caramba
    
22. La Madre del Cordero Sagrado (oído en Bruselas)
    
23. Pero qué...
    
24. Anda
    
25. Vaya
    
26. Por Odín
    
27. Increíble
    
28. Fantástico
    
29. Fabuloso
30. Ondiá
    
31. Qué demonios
32. Jolín (Borjano)
33. Por Tutatis (Borjano)
    
34. Canastos
35. Me cagüen riau (Juan Carlos)
36. Carajo (Juan Pedro)
37. Ouch (Homer Simpson, Nacho)
38. Mosquis (Guille)
39. Porras (Guille)
40. Sapristi
41. Ostras (Guille)
42. Gárgolas galopantes (Harry Potter, Guille)
    
43. [...]

No os quejéis se de ahora en adelante la gente os mira de reojo al soltar "La Madre del Cordero Sagrado" o un "Caracoles" :-)

Como es lógico, se aceptan (y piden por favor) nuevas expresiones.

Extintor Mozilla

Me lo encontré en la pensión en la que nos alojamos en Zubiri, haciendo el Camino de Santiago, hace una semana:



Supongo que será mejor que Explorer :-)

Las 40 maneras de fastidiar a Telepizza

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga... ?", y actúa como si te hubiese llamado él a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza a el que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile a el que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado sí te deja hacerlo.

¡Gracias Pablo!

Cartel de la biblioteca pública de Nueva York

Estaba en la entrada a la zona de catálogo:


Lamentablemente, la foto salió borrosa, pero la he medio restaurado:


"Winnie the Pooh y sus colegas se han ido de vacaciones y se han llevado la Biblia de Gutenberg para leer en la playa. Volverán en otoño."

Buenísimo...

Cumpleaños en Paniza y lo más raro que me ha ocurrido desde hace tiempo

Y va el relato del segundo cumpleaños en esta semana, sólo que esta vez se trata del de Javier, o más comúnmente, Flo.

A las 11:45 nos han pasado a buscar a casa de mis abuelos, ya que mis padres no están (ahora mismo estarán llegando a Zaragoza), para ir a Paniza. Después de 35 minutos en coche y con alguna que otra broma (ayer compramos algunas cosas "graciosas", como caramelos amargos, un cigarro que echa agua o un paquete de chicles que te pilla la mano), llegamos al pueblo. Allí ya hemos ido un poco "de exploración", a ver qué había por la zona. Después de llegar a un alto (como a 1 km de la casa), han llegado los demás, haciendo que estuviésemos todos (25 adultos y 10 adultos pequeños). Hemos estado esperando los 4 que estábamos en la colina a que llegasen los otros 4 (2 eran niñas pequeñas), y finalmente han llegado. Desde ahí, hemos vuelto a bajar, pero por un camino diferente. El pequeño problema es que hemos tenido que atravesar 10 metros de zarzas, y cuando nos hemos querido dar cuenta estábamos atrapados por un montón de vegetación con pinchos. Evidentemente, nadie quería dar la vuelta, por lo que nos hemos quedado un rato parados. En este dibujo (un poco esquemático, lo sé) se explica bastante bien la ruta que hemos tomado:El punto rojo es e lugar en el que nos hemos quedado pensando qué hacer, y lo gris una zona donde se puede vadear el riachuelo.

E caso es que estábamos ahí quietos (mi hermano no, parece que sus pies querían irse hacia las zarzas), hasta que a mí se me ha ocurrido coger un pañuelo de papel usado, y poder apartar así las ramas. De este modo yo he conseguido salir (los demás no, no querían usar mi pañuelo de papel de doble uso usado), y poco a poco hemos conseguido llegar hasta arriba (ellos se han valido de una chaqueta).

Al llegar a la casa, hemos comido, jugado un poco, y entregado regalos. También hemos usado otra cosa que se empeñó en comprar mi hermano, unos tubos que lanzan confeti. Teníamos dos pequeños, uno de 40 cm y otro, bestial, de 80 cm. Funcionan con aire comprimido, y con decir que me han hecho pitar los oídos durante cosi un minuto, es suficiente...

Después, hemos ido a dar otra vuelta pero por otro camino, pero de repente he notado un cric, y se me ha soltado un bracket. Se me soltó otro hace unos días, pero como mañana voy a ir al dentista a que me pongan la parte de abajo, no fui para que me lo arreglase. Como el suelto de hace 5 días y el suelto de hoy estaban juntos, y eran los últimos de la fila, se me han caído. Vamos, que tenía dos brackets en la mano y un alambre de algo más de 3 cm. en la boca.
Por suerte (para mí), una amiga de mis padres que estaba allí es dentista, y me parece que ha hecho algo que no repetirá demasiado...
Al principio, me ha dicho que no pasaba nada, pero que me haría unas heridas enormes (obvio). Entonces me ha llevado a dentro de la casa, me ha sentado en el sofá, y ha intentado cortar el alambre (inútilmente) con unas tijeras de cocina. Ha estado pensando, y ha vuelto con unas tijeras de podar de 30 cm. No es muy agradable tener semejante instrumento en la boca, pero ha conseguido dejármelo perfecto, para que mañana me lo arreglen sin ningún problema. Luego ha terminado de unir el extremo de alambre con el bracket del extremo, y fiesta.

Un rato después, nos hemos ido a dar otra vuelta, y cuando estábamos volviendo, ha aparecido uno de los mayores con una bata blanca, una máscara de muerte, un puñal de plástico y una maza de madera (ésta no era de broma, la había cogido del taller...). La niña pequeña que iba con nosotros ha empezado a llorar, y entonces se ha acercado y le ha dicho que era una persona normal. Yo, sigilosamente, le he dado una bomba fétida a un amigo para que la echase en el suelo, pero se le ha ocurrido algo mejor. Le ha pedido que se levantase la máscara, que se tapase los ojos y que confiase en él. Un segundo después, tenía un paquetito a punto de estallar en el pecho, dentro de la camisa. Ha estallado la bolsita interior (son unos sobres con polvos y un sobrecito lleno de algún ácido, que cuando se revienta reacciona y hace estallar el sobre, provocando un olor bastante malo), y de repente han aparecido unas manchas de líquido en su bata. Hemos huido corriendo, y al llegar nos han preguntado que dónde estaba el "fantasma". Un minuto después, llegaba sudando como un pollo y apestando a algo extraño...

Al volver, he conseguido darle a alguien un caramelo, que al principio saben ricos, pero que al llegar al centro dejan un sabor de boca asqueroso. También hemos hecho el mandrias con un cigarro, espantando a alguna que otra ancianita que iba por la calle, pero eso no ha sido nada comparado con ver a alguien de unos 40 años, con bata blaanca de monje y oliendo a una sustancia difícil de identificar...

Aprendiendo griego

Mis padres se han ido hoy a Grecia por un congreso, y como yo tenía curiosidad, les he dado una tabla con las palabras básicas del griego. Entre otras, sé:

Sí (Ne), No (Oci), Hola/Adiós (Yásas), Muy (póli), Bonito (Ómorfo), Feo, (Ásgimo), Chopitos (Kalamária), Márchate (Oxo apo do), ¿Qué...? (Ti?)...

Vamos, que el que no se aburre es porque no quiere...

(La tabla completa aquí)

Hipótesis sobre el cambio de clase

He estado pensando, y me parece que sé por qué me han puesto en el grupo B. Aunque no me parece ni medio bien, es más, me parece un poco lamentable.
El nivel de los del B es menor que los del A, y como ahora hay gente que, diciéndolo de un modo suave, no ama los estudios precisamente, la media es bastante más baja que en el A.
El nivel del A, a final de curso, también bajó bastante, pero fue cosa de los exámenes y el cansancio del curso, con el resultado de que hubo tres personas que sacaron (sacamos) notas por encima de los demás (7 sobresalientes de 11).
Como el ánimo de los de mi nueva clase no iba a ser demasiado... deseoso por trabajar, a quien sea se le ha ocurrido poner a tres de las personas con notas más altas en la clase de personas con las notas más bajas. Cambiar la media de la clase es imposible con sólo cinco personas (somos cinco a los que nos han trasladado), y ya no digo la opinión sobre los estudios de más de 25 personas...
A quien se le haya ocurrido esto de cambiarnos de clase, no creo que haya pensado en nosotros, sólo en el porcentaje de aprobados/suspensos que habrá...

Esto, evidentemente, es sólo mi teoría, igual hay una razón más elevada que mi cerebro no ha comprendido...

Estupideces que dicen los famosos

Los famosos, por ser famosos, supongo que tienen menos tiempo para pensar correctamente, porque si no, no entiendo estas barbaridades:

Jennifer López

No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley.

Christina Aguilera

¿Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este año?

Ronaldo

Perdimos porque no ganamos.

Pamela Anderson

No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.

Britney Spears

Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar.

George Bush

La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país.

Mariah Carey

Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.

Brooke Shields

El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida.

Shakira

Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo.

Steve McLaren

Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido.

Jessica Simpson

23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30.

Thierry Henry

A veces en el fútbol tienes que marcar goles.

La de Mariah Carey y la de George Bush (que, aunque no venga al caso, significa Jorge Arbusto en español) son para echarse a llorar...

Cumpleaños de Google

Este mes se celebra el décimo año de Google, así que:

Happy Birthday to you
/Japo verde tu yu/

El significado oculto de la nueva lata de Coca-Cola con las olimpiadas

El otro día me tomé una Coca-Cola y me sorprendió que habían cambiado el diseño de la lata por este:
Tiene algunos aros olímpicos, con la frase "En Mandarín, Coca-Cola se pronuncia 'ke kou ke le'".

Aunque lo curioso está girándola 180º...

Vamos, mandarín. Y al lado, otra frase que dice que "En Mandarín, Coca-Cola significa deliciosa felicidad".

Bueno, supongo que esta entrada hablando sobre la nueva lata de Coca-Cola no tendría ningún mérito, pero es que yo descubrí algo más... Si inclinamos la lata...
Pone claramente "OJO OT4", es decir, "OJO, OPERACIÓN TRIUNFO 4".


Cada día estoy peor...

Mañana vuelvo - Casi 300

Hoy hemos ido de excursión a Panticosa. Bueno, no exactamente: hemos intentado ir de excursión a Panticosa. La hemos hecho más veces, pero siempre en dirección Panticosa-Hoz, de forma que se sabe fácilmente qué caminos tomar. Pero a la inversa... Vamos, que hemos estado en tres o cuatro bonitos campos segados mientras veíamos cómo la dirección que deberíamos haber tomado se alejaba de nosotros... En fin, que no hemos conseguido ir a Panticosa. Pero, afortunadamente, nos hemos podido llevar un bote lleno de fresas y frambuesas silvestres.
Hemos llegado a casa, hemos comido (creo que llevo espaguetis para una semana) y visto una película. Entre lo que teníamos en el disco duro portátil hemos elegido la de "Casi 300". Lástima que el reproductor DVD no acepte el formato DivX...
Sobre la película... se podría resumir fácilmente como "estupidez divertida". Es, simplemente, una parodia de "300" en la que aparecen montones de famosillos de los Estados Juntitos.

Resumiendo, mañana nos tocará hacer maletas, despedirnos de Alfonso y su familia y volver a Zaragoza. Cambiando de tema, sólo queda un mes de vacaciones... Bueno, tampoco es tan malo, o sí... Supongo que ir un día al colegio por la incertidumbre que tengo sobre los profesores y compañeros que tendré este curso no estaría mal.

Ayer estuvimos jugando a un jueguecito bastante chulo llamado Pokeno, es como un bingo modificado. Ya daré datos.
Bueno, después de este post no precisamente monotemático, toca decir mi ocurrencia del día (de ayer):

La ley de Murphy viene a decir que las tostadas siempre caen por el lado de la mermelada.
Si se cae al suelo, es menos doloroso hacerlo de lado.
Solución: untarse mermelada en los lados, o directamente en los pies.

Hasta mañana...

Y más cumpleaños

Como ya dije el otro día, Junio es para mí el mes de los cumpleaños: el domingo fue el mío y ayer el de mi madre (por eso no escribí). Sería bastante aburrido decir lo que me han regalado, así que voy a poner un par de fotos:


Aquí (como podéis comprobar) estoy yo, con un casco de latas (le pones dos latas de refresco, y a chupar), un rollo de papel higiénico con pasatiempos de brain training y... ¡LA WIFISETA! Tiene una pantallita con lucecitas que indican el nivel de Wifi que detecta.


Aquí hay:
-El libro de HUMANO, que llevaba mucho tiempo esperando (ya tengo la mitad de la colección "Los grandes de Alhambra").
-El panel de la Wifiseta (con su cable y el reptor).
-Tres libros de experimentos (química, física...).
-El rollo de papel higiénico.
-El casco de latas.

Como dijo un amigo cuando le conté lo de la camiseta: "¡Qué friki!"

Oda al pedrusco

Tirado en una ladera,
en un campo
o en medio de la carretera.

Ahí está el pedrusco,
algo aburrido,
pero un poco chusco.

Es de color gris,
a veces de otro colores,
pero vosotros no lo percibís.

Pero cuando llega un niño,
le pega una patada,
y el pedrusco rueda con desaliño.

¿Cuando dejará de rodar el pedrusco,
bajando por la cuesta
en un viaje muy brusco?

Pero sigue dando vueltas,
debidas a las patadas de un niño,
que nunca podrán ser devueltas.

Entonces queda aburrido
otros tantos años,
en un campo aborrecido.

Pero igual el pedrusco,
en un arrebato de suerte,
vuelve a ser rodado por un niño etrusco.





En fin... Sé que estoy como una cabra, sobre todo después del regalo que me han hecho hoy (14 años): ¡la Wifiseta! Pero ya contaré por la tarde...

Y también un rollo de papel higiénico con pasatiempos :-)

Ah, por si a alguien le interesa, aquí hay un diccionario de rimas muy bueno.

Contar con las manos hasta... 1023

Estaba ayer intentando resolver un nivel de Abscondita Sapientia (sigo haciéndolo), e, intentando descifrar unas imágenes, me equivoqué. Vamos, que le di un enfoque incorrecto. Pero tampoco me ha ido mal: ahora sé binario. Sí, lo de los unos y ceros. Puede sonar extraño, pero lo siguiente sí que es ya un poco raro: ¡sé contar hasta 31 con una mano! Nada de llegar a 5, una cifra bastante pequeña... Hasta 31, una cantidad más que suficiente para cualquier cosa. Pero lo mejor es que, si usas las dos manos, se puede llegar hasta 1023. ¿Cómo? Primero hay que saber binario (es muy sencillo; en la wikipedia viene muy bien explicado), y luego aplicar un método para contar:

(Clicar para agrandar)

Está bastante bien el cómic; es fácil de entender. Está en inglés, pero creo que es lo suficientemente claro como para comprenderlo. Simplificado, viene a decir que el pulgar vale 1, el índice 2, el corazón 4, el anular 8 y el meñique 16. Sacando dedos y sumando sus cantidades, se pueden obtener todos los números:

1 --1
2 --2
3 --1+2
4 --4 (este es un poco feo)
5 --4+1
6 --4+2
7 --4+2+1
8 --8
9 --8+1
10 --8+2
11 --8+2+1
12 --8+4
13 -- 8+4+1
27 --16+8+2+1
457 --256+128+64+8+1

Y así con todas las potencias de 2. Además, hay una camiseta sobre este tema (con lo que van 3 camisetas que me gustaría tener el día de mi cumpleaños, contando la camiseta wi-fi y la equaliseta):

Nata montada y esferizada

Puede sonar a invento de Ferran Adrià, pero no. O casi, porque es un "invento" que he hecho hoy. NI SE OS OCURRA PROBARLO. Aprovecho para decir, aunque no va aquí, que lo de la entrada anterior era para demostrar el poder de la psicología inversa.

Estábamos en el postre (fresas con nata), y entonces no sé que me ha pasado por la cabeza, que he ido corriendo a buscar un puñado de globos de agua. He cogido uno, lo he puesto en la boquilla del bote de nata, he agitado y... he apretado. Todo eso con mi familia mirando a ver qué pasaba. El globo ha empezado a hincharse, hasta alcanzar un tamaño de dos pelotas de tenis. Con cuidado, la he retirado de la boquilla, me la he acercado a la boca y... he soltado. Me ha saltado a la cara un chorro de nata, aunque no todo el globo (más o menos un octavo). Luego he apretado el globo y me he visto con una bola de nata en las manos.

En resumen, que es más divertido hacer peleas de globos de nata que de agua.

(Me lo he comido todo)